O que mudou em 30 anos?

Situação: O fim das férias.

- Ano 1978 - Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

- Ano 2008 - Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e ....

Situação: Dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

- Ano 1978 - Não se passa nada.

- Ano 2008 - As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e ....

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

- Ano 1978 - O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

- Ano 2008 - A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

- Ano 1978 - Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

- Ano 2008 - A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

- Ano 1978 - Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

- Ano 2008 - Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

- Ano 1978 - O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

- Ano 2008 - Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

- Ano 1978 - Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

- Ano 2008 - A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

- Ano 1978 - Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

- Ano 2008 - A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

- Ano 1978 - O professor espetava duas valentes lostras (tabefes) bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

- Ano 2008 - Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Marmequer bicicreta...

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.

-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?

-Marmequer Bicicreta.

-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!

-É.

-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.

-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele.

- Tu não põe porque meu minino é preto.

-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Vamos falar do que interessa

É claro que o dia 1 de Maio ainda vai longe, mas no entanto a mensagem relembra que estamos no fim do ano e temos de pensar nos aumentos que vêm ai...

Austria - Hallstatt

Hallstatt, declarada Património Mundial da Humanidade pela Unesco, banhada pelo lago Hallstättersee, rodeada de paisagens de sonho e situada a Norte da Austria, perto de Salzburgo.

O poder de um boato

10 motivos para ser...

...AMERICANO:
1 - Adorar música Africana e chamá-la Afro-Americana.

2- Usar as roupas mais estranhas e estúpidas e todos copiarem e chamar "moda".

3- Poder tomar cerveja dizendo apenas: "Gimme a Bud" (Dá-me um Cu).
4- Saber que Portugal é uma cidade de Espanha.
5- Poder estudar de graça na universidade de Yale, desde que saiba jogar futebol americano.
6- Falar com sotaque de Atlanta e todos acharem bonito e típico.
7- Assistir a telenovelas brasileiras ordinárias, mas chamá-las elegantemente "soap opera“.
8- Entender as regras do "baseball" e achar divertido e interessante.
9- Achar que qualquer passeiozinho da treta foi: "terrific,amazing,wonderful".
10- Não ter que estudar informática e ter um computador para navegar na Internet.

...ALEMÃO:
1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes.
2- Oktoberfest.
3- BMW.
4- Volkswagen.
5- Audi.
6- Mercedes.
7- Conduzir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria prisão.
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua.
9- Achar joelho de porco uma delícia.
10- Poder ser um fumador inveterado sem ninguém notar que está a ficar rouco.

...FRANCÊS:
1- Saber que Portugal não é um país a sério.
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez.
3- Conseguir estar mal-humorado, mesmo que more na mais bonita cidade do Mundo.
4- Quando há guerra, render-se logo para ganhar tempo.
5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel.
6- Testar bombas atómicas nos países dos outros.
7- Ouvir a namorada dizendo: "Je t'aime, mon amour".
8- Tomar banho só de vez em quando.
9- Ser maricas sem ninguém notar (afinal, todos eles fazem expressões esquisitas com a boca...)
10- Ter fama de ser um homem romântico, mesmo sendo só fama.

...INGLÊS:
1- Duas guerras mundiais e um campeonato do mundo.
2- Cerveja quente.
3- Confundir toda a gente com as regras do jogo de críquete.
4- Aceitar elegantemente as derrotas no desporto e chamar-lhe desportivismo.
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo.
6- Partir-se a rir com as piadas do Mr. Bean.
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não.
9- Ser gentil e tolerante com todos os povos "inferiores" que os visitam.
10- Saber que todos os parasitas vêm da Escócia.

...ITALIANO:
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ser considerado o maior amante do mundo mesmo havendo o maior número de homos per capita.
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha.
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade.
5- Saber falar com as mãos, mesmo ouvindo e falando bem.
6- Comer pizza de alici italiano.
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado em novelas brasileiras.
8- Morar perto do Papa [NOT].
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do Mundo.
10- Ter os melhores guarda-costas do mundo logo ali na Sicília.

...ESPANHOL:
1- Nenhum.
2- Perfumarem-se mas esquecerem-se de tomar banho.
3- Nenhum.
4- Serem os únicos a conseguirem-se destinguir a eles próprios dos ciganos.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são melhores que os portugueses (na verdade, não são!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho de Portugal.
9- Nenhum.
10- Estar divido por províncias que querem independência mas considerarem-se um país cheio de espanhóis nacionalistas.

...PORTUGUÊS:
1- O passado histórico/cultural, os monumentos, o clima.
2- Ter a felicidade de não ter nascido espanhol.
3- Comer a melhor comida do mundo.
4- Elogiar as mulheres portuguesas na rua mesmo sem as conhecer.
5- Poder deitar o lixo para o chão para que os funcionários camarários não fiquem sem emprego.
6- Ser modesto sexualmente, mas ser procurado pelas estrangeiras, pelas familiares das estrangeiras, pelas conhecidas das estrangeiras e com isso encher o país de turistas.
7- Ter uma costa marítima enorme mas não poder pescar, ter terra fértil e não poder cultivar.
8- Receber todas as vacas loucas que vem do estrangeiro (e bois também).
9- Ter o orgulho de ter os únicos técnicos científicos que, após estudo intensivo do solo bósnio, concluíram que exista maior concentração radioactiva de urânio empobrecido em Portugal.
10- Ter o melhor prémio Nobel de Literatura português que vive no estrangeiro.

Rotina...

Estou cansada de trabalhar e ver todos os dias as mesmas pessoas no caminho; passar horas trabalhando.
Chego em casa e meu marido está sempre do mesmo jeito, com a mesma disposição, a mesma comida para o jantar. Entro no banho e logo ele começa a reclamar.
Quero descansar e assistir à novela, mas os meus filhos não me deixam, porque querem brincar comigo e conversar. Não entendem que estou cansada.
Meus pais também me irritam algumas vezes e entre trabalho, marido, filhos, pais e cuidar da casa, eles me deixam louca. “Quero Paz”.
A única coisa boa é dormir.
Ao fechar os olhos sinto um grande alívio, me esqueço de tudo e de todos.
- Ao dormir ...
- “Olá, vim te ajudar”.
- Quem é você? Como entrou?
- “Sou um servo de Deus. Ele disse que ouviu suas queixas e que você tem razão”.
- Isso não é possível, para isso eu teria que estar...
- “Isso, você está. Não se preocupará mais em ver sempre as mesmas pessoas, nem por aguentar o seu marido com suas reclamações e sua disposição, nem seus filhos que te irritam, nem terá que escutar os conselhos de seus pais e não terá mais qualquer casa para cuidar.”
- Mas... Que acontecerá com todos? Com meu trabalho? Minha casa ?
- “Não se preocupe. No seu trabalho já contrataram outra pessoa para o seu lugar e ela certamente está muito feliz porque estava sem trabalho”.
- E o meu marido, os meus filhos?
- “Ao seu marido foi dado uma boa mulher que o quer bem, o respeita e o admira por suas qualidades, aceita seus gostos e defeitos e todas as suas reclamações. Além disso, ela se preocupa com seus filhos como se fossem filhos dela. De certo, tem uma emoção muito grande já que é estéril. Por mais cansada que chegue do trabalho, dedica tempo a brincar com eles e para agradar seu marido. Todos estão muito felizes”.
- Mas não quero isso!
- “Sinto muito, a decisão foi tomada”.
- Mas isso significa que jamais voltarei a beijar o rostinho dos meus filhos, nem dizer “eu te amo” ao meu marido e mostrar a eles o quanto são importantes na minha vida, nem dar um abraço nos meus pais.
- Não, não quero morrer, quero viver, envelhecer junto ao meu marido, fazer a viagem que há muito planejamos, colocar aquela roupa que comprei há mais de 1 ano, levar meus filhos ao passeio que sempre prometi. Não quero morrer ainda...
- “ Mas era o que você queria... Descansar. Agora já tens seu descanso eterno, durma para sempre”.
- Não, não quero, por favor, Deus!
- ..... “ Que aconteceu amor? Teve um pesadelo?” Disse meu marido me acordando com paciência e carinhosamente.
- Sim, um pesadelo horriv.... Parei a frase ao meio, olhei em seu rosto, seu semblante preocupado comigo, ali do meu lado, e então, sorrindo falei:
- Não meu amor.... não tive pesadelo nenhum, tive um encontro com Deus, que nos adora, e que acaba de me dar uma nova oportunidade.

... para que reflitam um pouco sobre a rotina. Mas lembrem-se sempre da recompensa de todos os sacrifícios.
- Fazer um amigo é uma graça
- Ter um amigo é um dom
- Conservar um amigo é uma virtude
- Ser teu amigo é uma honra
- Amar e ser amado por alguém é uma graça, um dom, uma virtude e uma honra

BTT - 1º Assalto a Monsanto

Com esta história da gripe, o meu ‘treinador pessoal’ com algum receio de ser contagiado, decidiu para surpresa minha, levar-me para perto de um hospital, Hospital Francisco Xavier. Claro que fiz-lhe a desfeita e mais uma vez com algumas dificuldades da minha parte nas subidas (serve de desculpa para alguém descansar à minha espera, claro!), o que é normal lá fizemos alguns trilhos 5 estrelas. Conclusão lindo de se fazer, diferente da Serra de Sintra, mas agradável, muito agradável. Aconselho e partilho vivamente do parecer do meu mestre.

Data: 14/11/2009

Percurso de 24km:

Meus grandes amigos

"Os livros são os amigos mais sossegados e fiéis, são os conselheiros mais acessíveis e sábios e os professores mais pacientes."

Charles W.Eliot (1834-1924)

Que lindas mãos

BTT - 1º Assalto à Serra de Sintra

Para que não fique nada pendente, vou com algum atraso, colocar os registos das voltinhas BTT. Aqui fica o baptismo de Sintra... pela primeira vez (numa visão terrena) oiço falar na Pedra Amarela, no trilho Maravilha, bom foi uma manhã fantástica, adorei e como podem comprovar nunca mais parei... É uma harmonia extrema, podermos partilhar da Serra de Sintra, usufruir, sentir através das voltas e mais voltas em BTT, subidas malucas, descidas doidas... de tudo um pouco para uma verdadeira libertação... Adoro Sintra...

Um obrigado especial ao meu parceiro de BTT.

Data: 26/09/2009
Percurso de 23km:

Peru - Machu Picchu

Quem pode, pode...

Não é que eu não possa!!
Mas acho um exagero gastar 32.000 euros, já com a gorjeta, num almoço.

Cristo no Café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada...
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, eh... Tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Quanto tempo é possível viver sem dormir?

Em Maio de 2007 um britânico chamado Tony Wright manteve-se acordado 11 dias consecutivos, Conseguiu manter os olhos abertos a beber sumo de cenoura, banana, abacate, abacaxi e a comer nozes. Bantendo o recorde mundial de 1964 de Randy Gardner de pouco mais de 10 dias e meio sem dormir.Nenhum dos campeões conseguiu entrar no Livro Guiness dos Recordes.

O livro de recordes não recompensa vencedores de concursos associados ao sono, por causa dos possíveis riscos para a saúde.

Alguns mamíferos como os filhotes dos golfinhos e baleias orca podem ficar meses sem dormir. Mas para a maioria das pessoas, apenas uma noite sem dormir pode desencadear variação de humor e irritabilidade. Falta de sono pode levar à baixa capacidade de concentração e de tomada de decisões. Operar uma máquina ou conduzir um carro sem descansar o suficiente é perigoso. Períodos longos sem dormir podem levar a alucinações, problemas de visão e paranóia.

Que soninho...

Pensamento do dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses indivíduos que bebem água...

Língua Portuguesa Riquíssima!!!!!!!!!!

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado Americano:

- Que farias pela tua Pátria?

O soldado Americano respondeu:

- Pela Pátria eu ou mato ou morro.

O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:

- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez DA visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:

- O que farias pela tua Pátria?

O soldado angolano prontamente respondeu:

- Pelas Pátria ou mato ou morro!

O presidente Americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:

- Porque se os inimigo vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...